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心灵辅刊

家庭里,谁才是打破共生家庭的解药?

发布者:转载   发表时间:2020/1/14 11:09:43   浏览次数【219


网上有很多写共生家庭的文章,引起大众共鸣的观点:家庭成员未分化,边界不清,即便是成年人,生活中也像是背了一个妈,一大家子人都呈现了早年母婴共生期的样子。


是否可以打破共生家庭,有更健康的关系——俄狄浦斯家庭?

当然有!而且打破共生家庭的解药是——爸爸。


这时很多疑问就出来了:爸爸在家形同虚设,有何用?

孩子发展到俄期,会出现什么行为表现,做爸爸妈妈的要如何应对?

妈妈需要做什么,怎么做,才能让爸爸加入,全家一起走过俄狄浦斯期?

俄狄浦斯期的关键词——杀父弑母、乱伦焦虑、三角关系、超我惩罚和爸爸有什么关系?

答案就在文中,阅读了才能获得。(此文偏长,只要实操办法的可以在文末找。)




1.
孩子进入俄狄浦斯期是什么样子?

弗洛伊德认为俄狄浦斯期也是恋父恋母期,是幼儿从出生到6岁时,经过的第三个阶段。

早期孩子生下来没有自理能力,吃喝拉撒都需要依靠父母照顾。此时的孩子也是恋父恋母的。此时的“恋”,是依恋的恋,也可以翻译成我离不开你,我需要你。



到了俄狄浦斯期,3-6岁,心理进入另一个“恋”期,性恋的恋。为了方便大家理解,弗洛伊德用一个古希腊神话里的名字来命名。在这个杀父弑母,最后得到救赎的故事里,隐喻着这个阶段的孩子的心理发育特征。此时的“恋”可以翻译成“我玩弄你”——在客体身上获得力比多和攻击力的满足和快感。 

如何理解“玩弄”呢? 

这是人类最原始而野蛮的欲望,在客体身上获得合二为一的享受感。

6岁的豆豆就是这样,像是拿了父母情绪的遥控器。他精准的拿捏行为,然后看妈妈是怎么生气的,然后认错道歉,看妈妈是如何平息怒火的。紧接着又犯错,以此反复多次,乐此不彼,每次都气得家长跳脚。

成人之间也有满足原始合二为一的欲望的行为,比如情侣之间的甜甜蜜蜜,又或是争吵。当你说一些话把对方气得要命,又能几句话哄回来的时候。内心是满足又喜悦的。

除了占有的享乐以外,孩子还会体会到被父母制服,被管教和占有的过程,以及“消灭”掉父母的滋味。在这个过程里,或主动或被动地满足了潜意识的对快乐的幻想。

有了快乐幻想的满足,也就等于心想事成了。于是孩子诞生了新的心理诉求,超我。从享乐到道德,产生了焦虑、羞耻、惭愧、私密感,以及高尚正直的道德感,和自我惩罚机制。

仔细观察,你会发现3-6岁的孩子对惩罚不再畏惧了,甚至主动要求被惩罚。乐乐会故意把水倒在衣服上,如他所料,妈妈生气了。“心想事成”后的他主动提出惩罚条件,比如不看电视,或扣除一个冰激凌,又或是在屁股上打两下等等来惩罚自己。


6岁的女儿写字姿势控制不好,多次提醒后,她主动提出:以后每一天你提醒我三次,如果有第四次犯错,就惩罚我吧。我大胆猜测,她是否在以此抵消学习带来的乐趣呢?

成人也有这样的行迹,比如曾老师曾举例说:生孩子对女人来说就是巨大的成功,而产后抑郁就是施加给自己的惩罚。

以上都是潜意识的行为,说直白一点就是,不是故意为之。所以大家不要盲目去责怪一个人的“享乐”和“惩罚”,或揭穿它。那么要怎么做呢?

我建议对孩子多用游戏,满足这两个阶段的内在需求。特别是带有满足享乐和具有惩罚的亲子游戏。最近我家定期会上演“吐槽大会”,编着段子吐槽对家庭成员的不满。让孩子和我们一起在游戏中,在幽默中化解生活里压抑的感受。

2.
爸爸的加入,打开整合之门

完成了前两步,享乐和惩罚之后,孩子进入了第三个阶段。也是最容易被忽略的三角关系建立,以及孩子在三角关系中的自我认同。

在俄期前,孩子主要搞好二元关系——母婴关系(“妈妈”指主要带养人)。而三角关系的建立,就是孩子突然意识到,家里有了第三个角色的存在——爸爸,且非常注重爸爸的加入。从二到三元的变化,孩子面临的不是1+1=2的简单问题,而是类似像3的三次方一样的非常复杂的关系和内心结构的建立。

原来是我和妈,现在是我和妈,我和爸,爸和妈。关系多了两条线后,孩子有了第三方视角,看见别人之间的互动,以及别人的眼睛里的自己和别人。


原来是通过妈妈眼睛看到自己,没有太多矛盾,有时是好孩子,有时是坏孩子,对应好妈妈、坏妈妈。现在复杂多了。孩子通过妈妈的眼睛看见一个调皮捣蛋的    自己,通过爸爸的眼睛看见一个聪明可爱的自己,这两个自己不一样,甚至有很大差别。与此同时,自己看见一个独立能干妈妈,通过爸爸的眼睛看见了冷漠、挑剔、难亲近的妈妈。反过来,又看见两个不一样的爸爸。

孩子懵了,他看见了很多重影和矛盾。又爱,又恨;想占有,又想毁灭;想成为别人,又想成为自己;既享受成功快感,又害怕惩罚;不同的你和他,和不同的我自己。

怎么办?到底哪一个是真实的呢?

一旦有了这些矛盾,孩子内心发展就必然要走向自我认同及整合之路,也是俄期最后的通关之门。

如果未完成这一步,无法整合矛盾,孩子将停滞于二元关系中。在人际交往时,显得很吃力,死板而不灵活,非黑及白,缺乏幽默感。且只能单独和一个好朋友相处,应付不了三人以上好友的聚会。自我认同也会出现未整合的现象,自我冲突加剧,在咨询室里,较常见这样的来访者。





3.

有请,爸爸闪亮登场

只有三元关系建立后,孩子的自我认同及整合才能完成。首先就通过学习父母处理重影和矛盾。

孩子通过父母的态度了解人事物的一体同质。又爱又恨,又爽又焦虑,既好又坏,既温柔又粗暴,既简单又复杂……可以同时存在于一个个体身上。爸爸妈妈在对方眼中不是绝对化、单一或偏执的存在,而是一个不可变化的集合体。

推荐成年人们多练习积极赋意,比如试着去找出你不喜欢的人的优点,糟糕的感觉对自己有益的地方,对孩子说出事物的另一面。



有人会问,如果爸爸人在家,却是脱岗的状态,怎么办?

女人进入母亲角色后,会习惯性地保持对孩子无微不至照顾的做事风格。忘记了孩子会长大,自己越来越不重要的现实,很难减弱和终止自恋的幻想。顺着惯性,会强化父亲的愚蠢,和自己的重要性。其实,是妈妈的自恋在作祟。

在此友情提醒,各位扮演妈妈角色的演员们,你的主角扮演时长,为期三年。三年后,你就退为配角,由爸爸扮演主角。只有妈妈有退位的概念,主动和孩子分化,结束母婴关系,才能进入三角关系。

在爸爸不给力的时候,妈妈要主动在家撑开三角关系。减少和孩子的二人关系,多拉第三人参与解决——“让爸爸评评理”“去问爸爸可以这样做吗”“必须通过爸爸同意”或者通过爸爸来缓解矛盾等。



开家庭会议是个非常好的办法。比如我家经常开不同主题的家庭会议,可能是讨论周末的聚会,给爷爷奶奶准备礼物,家里某人经常犯的错误,或者是春节要如何布置家等等。也具体可以设置一些规则和权限,比如500元以上的开支,要征求爸爸的意见。即便财政大权在妈妈手里,但是要给爸爸参与进来的空间和权利。

其实三角关系的本质问题,是爸爸妈妈的注意力的转移。有多久没有向伴侣暗送秋波了?多久没撒娇和“勾引”对方了?性生活还是否有激情?对孩子来说最重要的是父母,对成人而言最重要的人是伴侣,孩子——家长,女人——男人。如果你在家里最重要的人是孩子,那孩子只有扮演你的伴侣或父母。

所以,爸爸妈妈要收回对孩子过度的关注,保持对伴侣的爱的能力。

有妈妈问:我想放手啊,可是爸爸很木讷,加入不进来怎么办?

游戏!玩起来,爸爸就慢慢上手了。

一定要安排属于爸爸擅长的板块。在俄期时,我女儿每晚的睡前阅读,就换成了爸爸回答女儿三个问题,瞬间建立了爸爸无比博学的形象和亲密的关系。

爸爸擅长什么,就加重那个板块的互动,比如玩模型、逻辑思维、运动、打游戏、棋牌游戏等。另外爸爸和孩子玩的时候,妈妈一定要模仿一种动物——龙虾(又聋又瞎),千万忍住不要在一旁指指点点。


有人又问了,我家爸爸就是缺席的,怎么办?

如果不可避免地遇见了这样的情况,做妈妈的也不要着急。除了注意主动分化以外,也请给孩子找一位好的老师,一位有某种特长,且也受妈妈本人尊重的权威老师。和权威的接触,有助于让孩子完成统一性认同。

进入俄狄浦斯期的家庭,要建立最稳固的三角关系。爸爸妈妈们站好自己的位置,把家撑开,是俄期最重要的父母职责。让孩子享受攻击力和力比多的满足和惩罚;体会丰富且矛盾的情感并完成整合;学会克制自己的欲望、脾气、快乐、羞耻心、私密心,并适应社会道德发展。

最后把对父母最原始而野蛮的欲望,变成对社会生活的渴望,开始了新的目标建立,比如学习和竞争。体会更多团体任务,找到和他人配合的契机。在任务的完成后,获得自信和成就,克制自卑心。

爸爸是打破共生家庭的解药,带领全家闯关俄狄浦斯期,一同朝未来青春期走去。



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